蒙特梭利教學法－孩子的自由與紀律

蒙特梭利教學法－孩子的自由與紀律

                                陳秀芬演講   翁靜育、李景新 整理

自由與紀律就好像銅幣的兩面，不可能過度的放縱自由，也不可能過度的強調紀律，必須要有一個平衡點。我們來看看蒙特梭利所謂的自由是什麼？她說：「自由並非做你想做的事，而是要做正確的事。」簡單的說，孩子並沒有被允許去做任何他喜歡做的事，他只能自由地去選擇有益和有用的工作，也就是說自由地去做正確的事。蒙特梭利認為「自由」可讓每個孩子按照各自不同的需求，開展生命。孩子一旦能依循內在的需求與學習的意願，去自由選擇工作，他就能成為自己的主人。一個能支配自己的人，才能對自己的行為負責（自律），並執行他人的命令（服從）。因此，由自由而得的自律與服從，正是一個獨立個體在群體生活中必具的良好社會行為。

原來孩子依照他內在的需求開展生命，他也學習到對自己的行為負責，學習到社會生活裡面的一些良好行為，同時，也去執行他人的命令，包括整個社會的協調性與一致性。所以我們可以很正確的分辨，蒙特梭利所指的自由，是一種有紀律的自由。蒙特梭利曾提到有一個家長在她指責孩子的時候，對她說：「妳不應該指責孩子的啊！你這樣不是違反了蒙特梭利的原則了嗎？」蒙特梭利笑一笑，心裡想說：「好像我不懂自己的原則似的。」所以，蒙特梭利所謂的自由是指自由地去做正確的事。當孩子有錯誤行為的時候，我們必須馬上制止。任何搗蛋或破壞的行為，一定要制止，不用懷疑。

真正的自由；相反的，做你想做的事，但又不符合真理，比方說吸毒、婚外情、亂發脾氣等，剛開始也許會覺得很自由，事實上，我們的心靈已經被罪拘禁住了，最終會嚐到罪的苦果，就是我們成了罪的奴僕，被罪綑綁住了。所以做「錯」的事情並不代表我們得到了真自由，只有在做「對」的事情、符合真理的事情，我們才會真正覺得自由。

孔子曾經說過：「七十而從心所欲，不逾矩。」他在七十歲的時候可以隨心所欲，不違反規矩。規矩就是一個社會上的公約、法則，他可以隨心所欲但不逾矩，就是他可以自由去做正確的事，這是孔子七十歲時的境界，與蒙特梭利的真自由，一樣道理。

自由還有另一個很深刻的意義。當我們讓孩子自由選擇的時候，我們是在培養他成為一個有自由意志、獨立的、有主見的孩子。舉個例子：有兩個小朋友都在做除法，一個是老師叫他做的；一個是他自己選擇要做的。想想看，他們最後呈現出來的結果會是什麼？哪一個小朋友的興致比較高？比較專心？比較獨立？最後他們的學習效果，哪一個比較好？想必是那個自己主動學習的會比較好，對不對？蒙特梭利非常強調這點，她要激發孩子主動學習、自動自發的精神。所以我們大人要盡量減少控制孩子的慾望，及我們想要規定他做什麼的想法。也就是要把我們成人權威的想法降到最低。所以蒙特梭利說：當我們給孩子自由的時候，同時也是在幫助他發揮他的人格，幫助他塑造自己。

反過來看，大人常常說「你要照我的話做」、「要乖」、「要聽話」。什麼叫聽話？就是要孩子聽大人的話；什麼叫乖？怎樣才叫乖？都是大人的標準。當孩子完全照著你的話做時，他就變成了一個奴隸或僕人，沒有自己的思想或意志。可是我們教育孩子的本意，絕不是這樣，我們是要教育一個有自由意志的人，希望他長大以後，成為一個人格成熟的大人。所以我們教養孩子，必須賦予他自由意志，教導他什麼是正確的事、符合真理的事，在他頭腦裡會慢慢發展獨立思考的能力，他可以選擇、判斷，那麼，他自然會成為一個獨立學習者，不會隨風飄搖，這就是蒙特梭利強調給孩子自由背後最深刻的意義。

曾經有位訪客參觀一家蒙特梭利學校，心存懷疑地問一位七歲的小女孩說：「在這所學校，你們可以做任何你們喜歡做的事嗎？」小女孩謹慎地回答：「我不知道，我只知道我所做的，我都喜歡。」她的回答真是巧妙！用英文來說，訪客的問題是’Can you do what you like?’也就是我們社會常說的「只要我喜歡，有什麼不可以」的意思。但是，這個女孩並不是這樣回答的，她說’I like what I do.’ 我喜歡我現在做的事。這正符合蒙特梭利的教育理念，以一個準備好的環境，來帶動孩子做正確的事，就是她所倡導的真自由。

   自  由  的  限  制

有關自由在教室裡的限制，我們是很容易了解的。譬如說：當孩子在教室裡自由走動的時候，他必須遵循大家共同的利益，不可以亂撞桌子，不可以干擾其他同學等等，這些都是符合真理的事，相信大家都知道。下面我們簡單的整理一下，在一個蒙特梭利的教室中，自由不是什麼？ 

1. Freedom is not to hurt others. 自由—不能傷害別人

當我們看到孩子有傷害別人或破壞東西的行為時，我們必須馬上制止，因為自由並不包括這種負面行為，請不必猶豫。

 2. Freedom is not to abuse the materials. 自由—不可以濫用教具

所有蒙特梭利教具都是經過科學精密的設計，所以當孩子選擇工作的時候，他要從這個工作得到益處，必須很認真地對待他的教具。譬如他不可以將「有柄的圓柱體」排成一列當作火車來玩，這樣就失去教具本身的意義。所有的教具設計都有它的用意，不適合拿來跟玩具混合玩。通常在家裡很容易遇到這種狀況，我們可以先觀察一下，他的玩法是建設性的還是破壞性的？如果是建設性的，我們還可以容忍一下；如果他做的完全是無關的，我們可以建議他先將工作收起來，拿另外的材料讓他當成火車玩。孩子經常有一些想像的遊戲，想要用我們的教具，我們必須向孩子說明這是屬於工作的，如果不做了就放回去，你想要玩遊戲，媽媽另外拿來給你，或是你再去想想辦法。這樣讓孩子區分什麼是玩具，什麼是教具。及早的區分，避免把工作當作遊戲，對他以後的學習才有幫助。

另外，在孩子選擇工作之前，必須先有知識和能力。如果他還未學會數字，就選了乘法的工作，我們必須對孩子說：「這個工作不適合你，我們可以先來做砂紙數字的工作。」若孩子表現出對架子上的許多東西都有興趣，而且這些工作適合孩子的能力，我們就趕快趁機會帶孩子做這些新工作，並且教導他如何正確的使用教具。

 3. Freedom is not to disrespect others. 自由—不是不尊重別人

蒙特梭利的教育非常強調尊重。她認為在尊重孩子的環境下，孩子了解被尊重是什麼，他的內心有愛、有安全感，也就會表現出尊重別人的行為。何時可以講話、如何借用東西、如何有禮貌的用餐等等，都是互相尊重的行為；相反的，在別人講話時插嘴、隨意拿別人的東西、吃飯時飯粒亂噴等，就是不尊重別人的行為，應該予以導正。 

4. Freedom is not to interrupt other children. 自由—不能干擾其他的孩子

當孩子專心工作的時候，如果他不想要讓別人看，他有權力拒絕別人的干擾。我們要教導孩子，當別的小朋友在工作的時候，你要問他：「我可不可以在旁邊看？」經過他的同意後，才可以站在旁邊，手放在後面，專心看就好，不可以伸手過去碰他的東西。 

    順       服

 蒙特梭利將順服（Obedience）分析成下列三個要素，而這三個要素要同時存在，才能表現出一個順服的行為。 

1.  Ability：要有能力

你不會要求一個兩歲的孩子去照顧他一歲的弟弟吧！因為他沒有這個能力。我們要求一個孩子表現出順服的行為，必須先衡量他有沒有這個能力。

 2.  Will：要有意願

談到意願最常碰到的問題是什麼? 例如：我們叫一個四歲的孩子收玩具，他有能力，但他可能說：「我不要！」很顯然他沒有意願。意願的問題要從意願著手，你們想想有什麼方法可以增強他的意願？有的大人會說：「不收就丟掉。」也許孩子會因為害怕而想收，但是當你這樣說的時候，要特別小心，因為你說過的話就要做到。如果你沒有辦法說到做到，以後你講的話就要被打折扣了。所以，不妨可以這麼說：「你不收，媽媽就要收起來了，你就看不到它了喔！」如果是你收起來的話，你可以等你氣消了，或看看他幾天內有沒有好的表現，再拿出來。這樣總比說「丟掉了」或「送去孤兒院」要好得多了，因為還有個轉圜的餘地。所以說話時，一些小細節還是要留意一下！另外，有的大人會說：「你收好玩具，可以多聽一個故事。」

這是一個正常的動機，如果孩子喜歡聽故事，這樣的說法，就會對他收玩具有效！或者，在要收玩具的時候，唱一首收玩具的歌，也是一個很好的方式。因為唱歌的時候，心情是愉快的，而且不會覺得是被迫的、有壓力的，或覺得好無聊。另外，也可以用手足間比賽的方式，看誰先收好，也是一個不錯的建議。或者，我們可以放一段音樂，當音樂停的時候，看我們收好了沒有？這是類似比賽的方式，也蠻有效的。不同的孩子需要不同的應對方式，當孩子想要挑戰你的權威時，請注意對症下藥。

 3.  Physically do it：實際做出來

當孩子有能力、有意願，他說：「好啦！好啦！我馬上收啦！」等了半天，還是沒有收的時候，他根本是沒有順服。所以，最終要做出來，才是真正的順服。 

因此，以上三點要全部具備，孩子才能表現出一個真正順服的行為。現在我用一個吃飯的例子來說明這三個要素，全部都要包括在裡面：

當我們要求孩子吃飯的時候，第一，我們要看他有沒有能力（即飯量）。剛開始我們盡量給他少一點，確定他有能力吃完。父母親有一個通病，就是希望孩子能多吃一點，我們的期望都高於孩子所能吃的，所以我們老是不滿足，老是覺得他吃太少，這是大部分父母的一個「小問題」。我希望大家把孩子的飯量先減少，我們才有可能看到他順服的行為。

第二，我們要從他的意願來看，當我們把飯量減少，就是希望孩子自己覺得吃不夠、吃不飽的時候，會自己來要，這跟你勉強塞給他的很不一樣。如果是孩子自己要，他就會吃得很開心，因為那是他自己的意願。相反的，有時候孩子不想吃或不餓，你卻勉強他吃，他就會吃得很痛苦。我們大人有時候也會因為太興奮或太疲累不想吃，如果不餓卻被強迫吃，也會感到痛苦。所以我們從小孩的角度來看，他有同樣的狀況，食慾會有起伏，這時候我們就多一點諒解，不需要強迫他一定要完成什麼，才能下桌。有個朋友的孩子有很嚴重的吃飯問題（他爸爸認為），所以每次吃飯時，他們家都是用打的或用罵的，充滿恐怖的氣氛。經常吃一個飯都要一個多小時，這對孩子而言，實在是一件很痛苦的事。有次我們送東西給他吃，他看都不看就很緊張的說：「不要！不要！」他已經認為「吃」是一件很恐怖的事情，叫他吃就好像是在虐待他，實在可憐！所以我們要多從孩子的心理層面去了解，他也有不想吃或不餓的時候，不要勉強他。另外，我們可用變換菜色的方式，增加他想吃的意願，這也是另一種方式。

第三，當飯量剛好，也是在餓的時候，他應該可以吃了，但卻沒有實際做出來。可能孩子分心了，例如他旁邊有電視的聲音，讓他的嘴巴忘了繼續嚼，所以就沒有把飯吃完。因此，我們就要特別注意吃飯時的環境。另外飯桌上最好不要擺玩具，因為擺了玩具，就會邊吃邊玩，沒有辦法專心了。環境會影響到孩子能不能實際地做出來，我們用吃飯這個例子來看，孩子有沒有順服包含三個要素—能力、意願及實際去做。當我們發現孩子的問題，就要對症下藥。尤其是能力方面的問題，孩子的發展需要一段時間，飯量的增加也需要一段時間。不可能突然從一口飯變成一碗飯，因此我們對他能力的估計要合理。

紀  律  的  原  則

 在我們談到管教的時候，會運用到許多不同的原則，有時候現在這個方法有效，也許明天就沒效了；有時候對女兒有效，對兒子卻沒效，因此我們要多學一些相關的原則，以便隨機的加以運用。 

一.    第一次原則：

管教的原則雖然有很多種，但是「第一次原則」應該是很多媽媽常常用的。所謂「第一次原則」，就是當孩子第一次搗蛋的時候，我們馬上處理是最有效的。當你的孩子在沙發上跳，若你沒有立即制止他，等到他把沙發跳得凹下去了，你才制止，那時你管教的效果就會差很多了。因為孩子心裡想：「媽媽有時會罵，有時不會罵，那我還是跳，搞不好碰到媽媽不罵的那一次。」孩子是很聰明的，也很會察言觀色，如果你第一次就確定原則的話，孩子比較知道你的界限，也比較知道如何配合。

我們家孩子小時候很喜歡坐投幣式的電動車，我們看他快樂的坐著玩，也感到很快樂，所以當孩子要求坐第二次的時候，我想反正花費很少，卻可以讓孩子得到很大的快樂也無妨。可是我的婆婆提醒我說，某某親戚家中的孩子也是很喜歡坐電動車，給他坐過第二次後，孩子又吵著要第三次，以後每次到了這個地方就吵個不停。我聽了之後，覺得很有道理，所以就確定我們只能「坐一次」的原則，孩子知道「只能坐一次」後，每逢坐電動車的時候，我們都相安無事。

還有什麼狀況會用到第一次原則？就是新玩具。記得我們家剛買了一個兒童帳篷的時候，因為帳篷是塑膠製的，很輕，兩個孩子常常把它到處移動。這個時候，我就需要一邊觀察，一邊設定一些管教的模式，因為我不曉得他們會玩出什麼花樣。所以當他們一靠近帳篷，我就會放下手邊的工作，趕快過去觀察他們玩的情形，如果他們有一些危險的動作，我就會告訴他們不合適、會有什麼不好的結果。經過兩三天的觀察之後，我掌握了他們大致的玩法，有一些玩法是可以的，比如把枕頭和棉被拿進去玩露營的遊戲，那當然沒有關係；有一些玩法則是危險的，比如把帳篷上下翻倒過來，或搬到容易撞到的地方，我就要立刻制止。等到所有新奇的玩法都玩過了，差不多到第三天我就放心了，因為所有他們可以做和不可以做的事情，我已經讓他們清楚了解了。所以運用第一次原則的時候，剛開始比較費心，一旦原則建立以後就輕鬆多了。

但是我們要強調，並不是所有的情況都適用「第一次原則」。例如：孩子第一次咬人，你當然會義正嚴詞的跟他說：「不能咬人。」可是以後他還是沒辦法控制自己，還是會咬啊！因為咬人的背後有許多因素，包括他的慾望沒有得到滿足，或是他言語表達不出來，只好用咬的。這時候只好一而再、再而三的叮嚀，一直到孩子學會怎樣控制自己的嘴巴，怎樣用其他方式來表達不滿的情緒，怎樣去解決衝突之後，咬人的行為才會慢慢減少。所以孩子的領悟力、自我控制能力有個別差異，並不是每一種脫序行為都適用「第一次原則」。 

二、多給一分鐘原則：

這個原則基本上是給親子之間一個緩衝。比如說，孩子在浴缸裡洗澡的時候，玩水玩得正開心，你硬要他出來一定會有一番衝突，這時跟他說：「再過一分鐘就要起來了。」你看著時鐘，等秒針轉一圈後，立刻把孩子抱起來，擦擦身體，穿好衣服。你每次這樣做，孩子知道你說話算話，以後在管教上的衝突就會比較少。你千萬不可口說一分鐘而五分鐘過後才來，因為孩子小時候還沒有時間觀念，若誤認為那麼長（五分鐘）才是一分鐘，那就糟了！

我們家孩子去朋友家玩時，最常發生耍賴不回家的行為。當我們說好五分鐘內要離開，時間一到，孩子開始耍賴，我就把他抱起來，不管他哭鬧，鞋子一拎就走了。經過兩次這樣的經驗後，孩子知道媽媽是認真的，就不會再有哭鬧的行為。

我最怕碰到那種說話不算話的家長，我曾經在麥當勞的遊樂場看到一個奶奶跟他的孫子講：「啊，我們該回家囉！」那時候，我們剛到，正在吃東西，過了五分鐘，那個奶奶又開始講：「來來來，我們要回家了喔！」我真的以為他們要回家了。等到我們把午餐吃完，兩個孩子也進去遊樂場玩時，那個奶奶又講：「好了，我們快回去吧！」最後，當我們離開時，她的孫子還在那裡玩。奶奶總共講了八次要回家的話，你想，那個孫子會相信奶奶說的話嗎？那個奶奶的管教有用嗎？很顯然連我都不相信奶奶的話了，那個孫子更是不把奶奶放在眼裡。

所以，當你和孩子已經約定好，過了一分鐘要走的時候，一定要確實執行，如果孩子在遊樂場裡不肯出來，你就進去拉他出來，然後就離開。我們一定要說到做到，才能夠得到孩子的信任。我常常很小心我對孩子說的話，如果我說什麼話，我就一定要能確實執行；我也會這樣提醒我的先生，不要答應孩子你辦不到的事情，對孩子的承諾一定要做到，因為孩子就是從這些細微的事上，來建立他們的信任，不然他們無法相信你的話。 

三、 一分鐘管教：

一分鐘管教的重點就是愛的管教。我們也是因為愛才管教孩子，所以在一分鐘管教裡，特別注重表達愛，要把愛帶出來。當孩子做錯了一件事情，你指正他時，只要在一分鐘之內講完，不要囉哩囉唆講一大堆，抓不到重點。

一分鐘管教三部曲：描述事實、表達愛意、說出期望。如何運用這一分鐘呢？我舉個例子來說明一分鐘的管教，前20秒鐘把小孩叫到身旁來，對他說：「你剛剛沒有把玩具車收好，散在地上，姊姊走過去踩到，腳底受傷流血了！…」接下來再用20秒說：「媽媽好愛你唷！你是媽媽的心肝寶貝，媽媽知道你是個好孩子。」每講一句就停一下，不要太快太急，讓他有時間去回想一下你剛剛所講的內容，讓他去思考一下，因為當你說這件事的時候，孩子心裡已有預期你要開始罵人了，可是你竟然說你愛他，他需要想一下。最後你用20秒鐘告訴他：「媽媽希望你以後都能把玩具收好，這樣就不會有人受傷了！…」這就是一分鐘管教。內容簡單，可是卻非常的有效！在孩子知道我們是因為愛才管教他的時候，他會比較願意配合，才不會有叛逆的行為出現。千萬不要說：「你這樣亂丟車子，媽媽不愛你了。」孩子聽了以後會很害怕，怕父母不再愛他了。其實我們都是愛孩子的，絕不會因為孩子亂丟東西就不愛他了。我們是不愛他亂丟玩具，而不是不愛他了，要講清楚。所以當我們說：「我不愛你了！」這並不是事實，千萬不要這樣講，會讓孩子產生害怕恐懼的心理，沒有安全感。

有位媽媽跟我們分享一句很短卻很好用的話，她對孩子說：「你是好孩子，不做這件事。」她肯定孩子的好本質，勸勉孩子不做不正確的事。我們也可以好好運用這句話來肯定我們的孩子，鼓勵他去做正確的事。

另外，我提供一個表達愛的練習—教導你的孩子撒嬌。有一次我的好朋友帶著她的女兒來到我們家，她說：「我來教你的孩子撒嬌。」於是她讓她的孩子抱著她，並在她的臉頰旁親一下說：「媽媽，我好愛你！」原來這就是撒嬌。我的兩個孩子在一旁看得津津有味，等我的朋友走了以後，我對他們說：「我們來練習撒嬌吧！」孩子一開始還有些不好意思，後來經過多次的練習後，我很意外地發覺，當孩子很高興、很快樂的時候，就會跑來抱著我，對我說：「媽媽，我好喜歡你喔！」然後親一下我的臉龐。愛意在我們之間流過，他們可以自由自在地表達愛了。我們看到很多先生不會表達愛，可能跟小時候缺乏練習有關，其實不論男女都需要被教導，適當地表達心中的愛，我在我們家的孩子身上感受到這樣的效果，真的很棒。

家 庭 的 紀 律 與 規 範 

在談到訂定家規的時候，我們必須先檢視一下我們的教養風格，我曾經跟大家介紹過別吵了！安靜！！這本書（及幼文化公司，已絕版），把對孩子的教養分成三個階段：第一是「親子關係的建立」。親子關係如果穩固的話，之後在訂定家規或執行家規時，才會有效果。在這一個階段，當我們檢視教養風格時，書中提出幾個問題：「你的包容性高嗎？你誠實嗎？你的耐性夠嗎？你在孩子面前快樂嗎？你容易跟別人合作嗎？你是否讓孩子容易覺得信賴呢？你是否經常帶給孩子歡笑呢？」愉快的親子關係是一切的基礎，孩子如果覺得：「媽媽好嚴肅喔，一開口就是在罵我這個不對、那個不對。」你最好先自我改變，多多讚美你的孩子，讓你的孩子覺得你愛他。

親子關係穩固之後，下一個階段就是訂立家規。我們不妨先想一想，家規應該怎麼訂定？合不合理？可行性高不高？有沒有事先訂定？就怕你沒有事先訂定就處罰，那叫「不教而殺，謂之虐。」意即你沒有教他就殺了他，這叫虐待，所以事先訂定是一個很重要的原則。

最後一個階段是切實執行，別吵了！安靜！！書中提到不少招數，我們在下次的課中（獎勵與懲罰）會再仔細討論。

現在我們再回到第二個階段「訂立家規」。譬如說：如何去訂立家規？什麼時間該吃飯？什麼事該做？什麼事不能做？我們家的規範是什麼？我們可以討論一下。每個家庭可能因為環境或家庭成員的不一樣而有不同的家規，那是很自然的。我們我們先寫下自己家裡為孩子設定了哪些家規？然後再看別人家的，做個參考。在討論的時候，我希望大家想一想：自由與紀律是一體的兩面，需要平衡。你不可能單方面要求一堆紀律，而沒有給他自由。在吃飯、睡覺、吃點心的這些規定裡面，孩子有沒有自由？我們有沒有容許一點彈性讓他可以有選擇的空間？我們在討論的時候，要特別去想想這個部份。

討  論  與  結  果 

1.  吃飯：

學員報告：孩子吃飯的問題在每個家庭都會遇到，即便孩子上了小學，還是有很多孩子在校內吃了一個小時還沒吃完，後來與老師研究的結果，打算把吃飯當成考試一樣，要安安靜靜、不可以有聲音，這樣施行了兩次以後，小朋友在20-30分鐘就吃完了，而且也可以持續地照顧自己吃飯的事，不再需要大人費心了。而一些學齡前的孩子，也常常要大人餵而且餵好久，更甚者還要強迫他吃，弄得大人耐性盡失，後來調整了吃飯所允許的時間，如中午必須在20分鐘內吃完，而晚餐的氣氛可以比較放鬆，因為爸爸回家用餐，大家可以利用晚餐聊聊天，所以有1到1.5小時的時間用餐。另外，我也注意經常變換用餐的內容，不一定要吃飯，也可以用土司麵包或涼麵來做變換。

老師：給大家一點提醒—牙科醫師說吃飯時間不宜太長，容易造成蛀牙，所以要把我們吃飯的時間縮短，並在輕鬆愉快的氣氛下用餐。我們家的狀況是，孩子在小的時候要坐在high chair(小孩專用高腳椅)上吃飯，下了椅子之後就不能再吃了。要吃一定要坐在high chair，而且是自己吃。有時如果時間拖得太長，我會設定30分鐘的定時器，等到他們養成了良好的習慣，就不再需要定時器了。至於飯量方面，我尊重孩子的選擇，我會詢問他們所要吃的量，再幫他們盛飯。

另外有一個真實的個案：就是一個小孩放「吃飯假」的事。那個媽媽對孩子吃飯的問題很頭痛，於是請教幼稚園的老師，老師建議給孩子放吃飯假，媽媽回家後就對孩子說你今天放吃飯假，可以不用吃飯。當然媽媽那天準備的菜很豐富，都是孩子愛吃的菜，而且跟家人套好招，要談論今天菜色好香啊，製造愉快的用餐氣氛，等到要開始吃的時候，再一次提醒孩子，你今天放假可以不用吃飯，這樣，孩子開始有了想吃的動機，也許他還是玩他的玩具，忍耐了一下，然後就過來說：「媽媽，我可不可以吃一小口就好？」媽媽說：「好啊！」給他一小口，吃完沒多久，他又跑來要：「媽媽，我可不可以再吃一點？」「好！」再給他一點。這樣總共要了八次，結果總飯量比他平常吃的還多。從此以後媽媽總是給他少一點飯，讓孩子自己再多要；而這個孩子也挑起了吃飯的慾望，他想要吃了，現在他可以當自己吃飯的主人，他也不再是以前那個瘦巴巴的孩子。所以這個反向思考的例子，也可以給你們參考。 

2、看電視、玩電腦：

學員報告：我們這組的媽媽，家裡的電視都是有些管制的，不是隨便裝第四台的，因為第四台的節目，很難讓我們掌握每一個畫面的狀況，所以通常大家都不隨意看電視，而是選擇放錄影帶。由於玩電腦很容易傷孩子的眼睛，所以不希望孩子在很小的時候就開始著迷，雖然我們在家裡立了規矩，孩子也遵行了，但到親戚家的時候，孩子看到堂表兄弟都全神貫注的玩電腦，我們又不好意思在那邊管教孩子，就會面臨到困擾，特別是公婆又會說：「玩一下電腦又有什麼關係？」常會覺得有點束手無策。這是目前尚存在的問題。在看電視和玩電腦方面，我們會有時間上的規定，並設定計時器，當時間到了，計時器發出聲響時，孩子就要關機，孩子蠻喜歡這樣的方式，養成習慣後，他知道半小時後就要關機了。我們也談到家庭教育的重要，如果爸爸媽媽沒有付出時間就很難給他訂規矩，尤其是沒有愛的前提下，孩子更是難以規範了。

老師：在外面的時候，我們的規定不能太死板，有時候必須要放鬆一些。你的長輩或親戚，並沒有負責教養你孩子的責任，孩子是你負責的，所以在外面，孩子有一段長時間跟親戚玩電腦的情況，你也不用和他們正面起衝突，頂多是在孩子可聽的範圍內，告訴他玩太久電腦會有什麼不好的影響，希望他不要玩太久。在別人家的時候，不適合有太多的干預，況且我們也不會經常在外逗留，重要的是我們要確立自己在家中的原則。

我們家的孩子在早上，下午，晚上各有三十分鐘的時間，可以自己選擇要看電視或是玩電腦，因為都是要用到眼力，所以我就讓他們自由選擇。在電視方面，我會先帶著他們選擇節目。雖然是兒童節目，也有不適合孩子看的。基本上，最好不要看有暴力或機器怪獸的節目。尤其是學齡前的孩子，因為他們很容易模仿、心靈很容易被滲入，使他們分不清楚真假虛幻。有些電視節目的影響就不是很確定，例如「櫻桃小丸子」，起初我們讓孩子看，但後來發現孩子有一些副作用，他會學習電視裡小孩子講話的負面語氣，如「討厭啦！」因此我們跟孩子討論，說明我們覺得這個節目對他有一些負面的影響，希望他不要看，他最後也認同不看。因此電視節目是需要過濾的，至於錄影帶或光碟片就可以經由事先的挑選，放心讓孩子看。 

3、吃點心、零食、糖果：

學員報告：在孩子還未接觸到糖果餅乾這一類點心時，我們選擇不主動提供；若是他已接觸到這些外界的刺激時，我建議我們可以慎選這些點心零食，像我們家會給孩子吃用cheese做的糖果，包裝也很漂亮，這種健康的東西正好可以取代巧克力或純糖的東西。如果孩子堅持每天要吃點糖果，我們可以把它當作獎勵的方式，譬如乖乖剪完頭髮，可以吃一顆，吃完飯，可以吃一顆等。我兒子在一歲多時，就會主動吵著要吃糖，我非常堅持「第一次原則」，就是飯前兩個小時內不可吃糖，飯後可以有一顆糖，堅持執行的結果，孩子不會為了吃糖而有吵鬧的現象。

老師：孩子的胃很小，所以要少量多餐。除了早、中、晚三餐外，我們也可再安排固定的點心時間，這樣對孩子的胃比較好。對於兩三歲的孩子，我們可以在早上10點，下午3、4點，晚上9-10點各安排一次點心，等他漸漸長大時，可以取消早上那次點心，甚至晚上的點心時間也可以逐漸取消。六歲前的孩子，由於午餐到晚餐的時間比較久，還是要給孩子吃個下午點心比較好，免得讓孩子空腹太久，在晚餐之前吵鬧不休。點心可以是兩片水果、或一片餅乾配一杯牛奶、或一小碗的麥片粥。簡單的點心適合孩子的胃，最好也讓孩子自由選擇他要吃的點心。我們家偶而會舉辦一次「下午茶」時間，很正式的點上蠟燭，並用寶貴的骨瓷茶具，讓孩子倒要喝的飲料，配小餅乾，大家聊聊天，度過一個輕鬆的下午。特別要提的是，我大膽讓孩子用很珍貴的茶具，給他們一點信任，並教他們小心使用，他們從來沒有打破過。

關於糖果，家中的長輩一般都喜歡用來討好孩子，這是他們自然的親情流露，我們最好不要干涉太多，除非是影響他們的正餐了，你才需要介入。不要剝奪長輩對孩子的親情，也要注意我們是否有時太過焦慮了。

4、睡覺：

學員報告：我們會安排較小的孩子先睡覺，再看大的整理好後才帶他去睡覺。不過後來發覺大的要做榜樣，如果他一直玩，小的也無法睡，因此還是要讓小的學習大的，大的要練習帶小的睡。另外，我們也規定早30-40分鐘上床，以便在睡覺時間之前，可以唸故事書或聽音樂。

老師：孩子睡前的準備工作很重要，如果晚上九點睡覺，可能八點二十分就要開始準備了。讓孩子養成一個睡前程序，這個程序一旦建立，他到時候就會自然睡著了。我們家的程序包括：洗澡、刷牙、整理房間的玩具、聽故事、關燈、聽錄音帶，經過這樣的程序，孩子比較容易睡著。至於睡前聽故事錄音帶，我個人的經驗是：孩子有時聽聽就睡著了；有時卻不然，愈聽愈興奮，所以要注意孩子的個別狀況，隨時應變。

在我們當中有很多媽媽跟孩子一起睡覺，這是台灣普遍的現象。不過，我想提醒大家，夫妻長久分房睡、或中間夾個孩子一起睡，並不合宜，因為夫妻之間的隱密性被破壞了，長久下來容易造成一方的不滿足，而影響夫妻關係。希望大家把「跟孩子分房睡」當作一個目標，在三個月、半年、或一年之後要達成的目標，慢慢改善。 

5、買玩具：

學員報告：當孩子用哭鬧的方式吵著要買玩具，我會盡快把孩子帶離現場，並嚴格執行第一次原則，孩子就不會再出現吵著一定要買玩具的現象。還有就是設置禮物箱，裡面累積一些孩子平常就想要或喜歡的東西，並鼓勵他每天讀一本書就可以蓋一個章，集滿50個章就可以換一個禮物。可以先讓他看禮物箱裡面的東西，引起他去集50個章的慾望。

老師：我們家的孩子，每年都有一個可以買玩具的時間，就是他們的生日。其他時間，他們都沒有權利買玩具，都是我買的。我買了以後，在適當的時機，很自然地拿出來，不會因為他們有好表現才拿出來。我認為這個玩具對他們有幫助，也是合適的時機就會拿給他們玩。當他們經過玩具店，看到喜歡的東西時，我會跟他們說：「好，等生日再買。」後來孩子看到電視廣告上，有他們更喜歡的直昇機時，我問他之前的玩具還要不要？他就說他要直昇機，我接著就說：「好，等你生日的時候再買。」孩子在這過程中，可以做一些選擇和判斷，是很好的練習，而我也會給孩子一些忠告或建議，並訂出價格上限。

後來我們家又慢慢發展出兩次買玩具的時間，就是聖誕節和過年的時候。聖誕節他們學習到買禮物送給家人，我們當然要回送禮物；另外，過年時我們把他們的紅包收起來，同時也允許他們可以挑一件玩具。所以後來每年孩子們有三次自由選擇買玩具的時間—生日、聖誕節、和農曆過年。

孩子雖然有自由買玩具的權利，但是暴力型的玩具仍然不可以買，例如刀、槍、劍、箭等，這些玩具買回來，唯一的玩法就是用來對付人，你想這樣好嗎？我們買玩具最好選擇可以組裝的，有多種變化的，孩子使用的興趣才能持久。