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有網友媽媽為著孩子因爭玩具大打出手的狀況，為此頭痛不已！我絕對感同身受，因
為我也曾為孩子為爭玩具／一些小東西而爭至大打出手及惡言相向，每每見到這些狀況，我又氣憤又無助，氣憤的是為什麼
他們會互相禮讓，為小事而傷害對方，更對一些不好的品德及行為（例如；小器，心胸窄，無禮，故意挑釁等）感到相當厭惡，氣憤為什麼自己的孩子會如此，很想
立即給他們一些教訓好叫他們立即改變。無助的是，因為就是我如何又打又罰又勸又解釋，叫他們要如何易地而處，他們亦不單
不會因此停下來，有時還鬧得更激，打得更狠，就是真的停了，一定有一方氣鼓鼓的，甚至我也成為被嬲的對象！我已做盡可以做的了，為什麼會如此？！他們如何
才可以好好相處，至少在有糾紛時可以有一個較有效的方法去處理啦．．．
當遇著兩個孩子已開始出手出腳時，我們可以如何應付？大方向跟一直跟大家提的相同:
處理自己情緒 à 制止打架狀況 à處理孩子情緒
à 說明限制(例如家規) à處理事件,邀請同共想辦法 à 讚賞
à 邀請跟對方和解(如道歉) à 家長的教導
第一步：將兩者分開，免至大家傷害到對方
（若當只有我一個人面對，我會先捉著出手一方要打人的手，示意要停）
第二步：簡單說出狀況
（緊記，是沒有任何評論誰對誰錯的statement,例如:我見到呢度
有d糾紛,因為在此刻一
下批判,很多時至少有一方一定會更激動!）
第三步: 處理孩子感
受。
相當重要的一步! 未熟習前,
我們可以先給孩子感受一個名稱(name
the feeling), 例如:搶人東西的
一方感受可能是”心急(想玩)”/
“怕(對方吾俾)”等,
被人搶東西的一方感覺可能是 “嬲(被人搶野/對方都無問
過我)”。所以我們可以說
對搶別人者:「你好心急想玩/好仲意果個玩具, 所以你忍吾住出手搶左…」
對被搶但出手打人者:「你玩在先, 所以你好嬲佢搶人個玩具..你忍吾住所以出手打佢..」
這一步必須向每一方也做, 不論你覺得他
們的感受如何的不應該/誰是最錯的一方, 請緊記在此
刻不要下評論, 例如:問他們,
你覺得應吾應該咁都嬲呢? 其次,
確認孩子感受很多時會被誤以為是向每一方去說出他們錯在哪裡,
切記留神, 因為這樣只會令他們更激動.
例如: 對細佬說你爭家姐玩具就吾岩,
對家姐說,你被人搶玩具,所以你出手
打細佬, 咁岩吾岩呢? 有否留意我
在以上對話建議上用了「忍吾住xx」因為我發覺好多時兩歲以上的孩子他們一定已知道自己吾應該搶,吾應該出手
打人, 但為何會做呢, 大部份也是控
制不了, 即是忍吾住..所以我以此來
提醒他們,並讓他們知道媽媽是知道他們是知對錯的…是尊重孩子
感受的一個做法… 有時只確認一次,未必可以令
孩子的情緒平伏下來, 可以如何觀察? 見到孩子仍是
氣鼓鼓的, 即是可能要重覆再做/
因估錯了他們的感受..故將以上步再做直至你感受到孩子的情緒已較為下降…
第四步: 說明限制/家規。
例如: 「我地吾容許任何傷害對方/自己的行為」/ 「我地吾容許任何出手打人或
出言喝罵對方既行為」等。這一個statement必須以嚴蕭但
平實肯定而不是責備的語氣說出。
第五步: 邀請他們一同
想解決方案
(我亦會常在此步加入我對他們的期望..)
例如: 「呢個玩得一件, 媽媽只係想你地和和平平咁, 你地一齊唸下可以點樣令你地
兩個都開心/滿意?」他們可能會有少量對話,
但很多時他們會行動出來, 或者由較大/善於表達的
一方去建議, 若你見他們雙方都ok,
不論我們覺得那個方案是多麼的一面倒/不公平,
請別介入/評論/嘗試去改變,
因為我們仍要尊重孩子共同”協議”出來的方案
啊! 若見他們真的想不到,
我們可以以提問的方式去建議「果度都有第二件好玩既玩具,
你地唸吾唸住有人都想玩呀?」/「呢個玩具
可吾可以一齊玩架?」
第六步: 讚賞。
就算孩子未想到解決方法, 請為孩子在每
一步上的小進步給予讚賞, 別只讚”乖啦”之類,太空範了,
我們要讚也要讚得貼切; 如「我見到孩子禮讓..」「你地真
係可以自己解決到喎, 有解決問題既能力喎..」「你地有
能力控制自己吾出手打人啦喎,有自我控制的能力呀..」之類。經
過讚賞, 令孩子明白自己的能力及強化那個良好的品德及行為。
第七步: 邀請跟對方和
好。
建議用邀請而不是強制的方法…例如「頭先大
家好似傷害左對方, 你地會吾會有d野需要做番呀?」
第八步: 家長的教導。
相信大家等得最久是這一步了!! 因為孩子的情
緒及糾紛已解決, 故在此時教導 孩子會較願意
去聽, 心亦有較大的空間去接收我們的訊息!
共有八步呀..好像很多吧…不用擔心,
亦不必一開始便要自己做完成個round, 分件練習及嘗
試是需要的, 因為畢竟有別於我們慣性的做法,
要改變不可能一朝一夕…..況且孩子天天
定必給予我們大量練習的機會啊, 哈哈!
建議先由第一至三步做起, 因為頭三步是
令狀況不會繼續升溫的關鍵。試一次不成功嗎? 下次再來,
只要不斷練習, 孩子和我們一定會慢慢進步的….
至少, 我們一定不用勞氣呀,
對不?
我們在面對是類狀況時, 一定會嬲, 要不斷提醒自己的最終目的是什麼, 相信大家不會否定我們最終目的是希望
孩子停下來之餘,慢慢學會自己解決問題吧… 那麼我們每做一步前便要想想我們做的是否向著此目的, 例如: 我要打/罵,他們可能會因害怕而停,但是否朝向我們的目標? 或我們在他們發脾氣時跟他們講道理,他們是否真的聽得入耳? 因要這樣想, 不用忍,不用壓抑,不用深呼吸, 我們想罵, 想打, 想下批判的情緒便會自然的慢慢降溫, 繼而心便有空間去想想如何說去協助孩
子化解那場糾紛了!
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