<如何說孩子才能和平相處>(澄3y10天14m)

雖是難看的譯本+簡體字 ...

卻要多得這本書提醒了媽咪極多在兄弟手足上的問題、戰爭、甚至於只是光光日常生活的閒話一句... 要怎麼處理、怎樣說才不會惹起手足之爭
有一位以上孩子的父母, 絕對應該一看!

如何說孩子才能和平相處

作　　者：	(美) 法伯/碼茲麗施
出版單位：	中 國商業
出版日期：	2010.01

編輯推薦：

超級暢銷書：《紐約時報》暢銷書排行榜第一名，全美銷量超過100萬冊。

實用性超強：讓父母和老師迅速明白讓孩子們和平相處的最有效的方法，輔以大量的常見場景和問題加以說明，讓父母和老師真正得以靈活運用，做到游刃
有餘。

漫畫插圖：生動、清晰、簡潔地表述著各種技巧的內涵，使父母和老師輕鬆理解，記憶深刻。

特別適用於目前中國國情：父母和老師們總是為如何讓孩子們和平相處而頭痛，但市面上卻沒有一本真正適合且具有操作指導性的書來解決這一問題，本書
的出現，正是萬千父母和老師的亟需。



“他們打個不停，鬧得我簡直想撞牆。”

“我根本不知道是怎麼開的頭。反正要不他們互相弄死對方，要么就是我把他們掐死。”

“單獨面對每個孩子的時候，我和他們處得相當的好，但要是他們湊到一塊兒，我簡直一個小崽子也忍受不了。”



我們經常會聽到父母和老師發出這樣的抱怨之聲，顯然，這樣的問題各處可見，且每個置身其中的人都感觸良多。幾個孩子在一起，會對來自於父母和老師
的愛與關注進行競爭。此外，一個孩子還會對另一個孩子所取得的成績而眼紅嫉妒；每個孩子也都會因為兄弟姐妹或其他同學享有的優先特權而心下忿忿不平，恨意
橫生。為此，父母和老師們頭痛不已。



法伯和瑪茲麗施在這本以她們的親身經歷和父母們的真實故事為基礎的書中，詳盡地展現並剖析了孩子們之間爭鬥不休的真相和根源，以及如何讓孩子們和
平相處的態度和言語。運用技巧性的語言，你就能在孩子們的戰鬥打響之時，不再感到灰心沮喪、瘋癲抓狂或是無奈無助，而是可以從容應對，化孩子們之間的干戈
為玉帛。



以下的人群將是這本書的最大受益者：

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內容簡介：

從現在開始：讓孩子們爭端的熊熊火焰化為一抹細弱、安全的火花。



你是否曾與孩子們一起做過某些有助於改善他們之間關係的事情？你是否曾與孩子們一起做過某些令他們之間關係更趨惡化的事情？你是否記得父母曾經做
過滋長你和兄弟姐妹之間產生敵意的事情？你是否記得父母曾經做過消除你和兄弟姐妹之間產生敵意的事情？

法伯和瑪茲麗施向我們頭腦中的傳統觀念發起了挑戰：孩子持續出現惹人煩惱的衝突並非自然而然，也不是不可避免的。我們可以使孩子們之間的糾紛升級
惡化，我們也可以讓它減弱甚至消除；我們可以讓暗流湧動的敵對情緒累積爆發，也可以讓它們通過安全的方式表達發洩出來；我們可以讓爭鬥加劇，也可以讓合作
變成可能。

全書飽含幽默風趣、體貼理解與慈愛之心，通過一則則生動的事例與言之有理的分析，並配以令人發出會心微笑的卡通插圖，向父母和老師展示了引導孩子
和平相處的多種方法和技巧，幫助父母和老師恰到好處地處理並轉移孩子之間的爭執。

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作者簡介：

阿黛爾·法伯，本科畢業于美國皇后學院戲劇專業。獲學士學位。又在紐約大學獲教育學碩士學
位。她曾在紐約市的高中任教8年。

伊萊恩·瑪茲麗施，本科畢業于紐約大學，獲舞臺美術的學士學位。畢業後創建並指導了格羅斯維諾爾和雷諾克斯·希爾社區活動中心的兒童節目。她同時
也是一位專業的畫家和作曲家。

兩位作者都是三位孩子的母親，她們已被收錄于美國名人錄。

阿黛爾·法伯（Adele Faber）和伊萊恩·瑪茲麗施（Elaine
Mazlish），國際著名親子溝通專家，美國最暢銷親子教育書系作者。她們是紐約市社會研究新校和長島大學家庭生活研究所的創建者。《如何說孩子才能和
平相處》是她們在創辦的學校和研究所長期與父母們一起進行實驗的研究總結。如今世界上數以千萬的父母用自身的實踐證明這些方法非常有效。她們除了在美國和
加拿大各地頻繁演講外，還經常出現在《早安美國》（Good Morning
America）和《歐普拉》（Oprah）等熱門電視節目裏。法伯與瑪茲麗施都是三位孩子的母親，她們已被收錄于美國名人錄。兩位作者的其他親子教育暢
銷書：《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》，全球暢銷300多萬冊，被翻譯成30多種語言；中文版上市以來126周雄踞各大權威家教榜單前三甲，並榮
登當當網終身五星圖書榜；《如何說，孩子才肯學》美國《兒童》雜誌年度最佳圖書，中文版上市以來持續熱銷。

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圖書目錄：

致 謝/ 1

本書誕生記/ 3

一點說明/ 8



第1章　兄弟和姐妹——過去與現在/ 1

⊙不管過去還是現在，兄弟姐妹天生就是敵對的冤家。

⊙兄弟姐妹之間的關係不僅會對早期生活產生影響，還會貫穿到成年之後，甚至會傳遞到下一代人。

⊙兄弟姐妹對彼此的命運有著強有力的影響。

⊙幫助孩子建立互助互愛的關係，至少讓他們具有交朋友和成為別人朋友的能力。

第２章不要等到感覺不好的時候才行動/ 17

⊙了解自家孩子“劣根性”的來源。

⊙允許孩子宣洩感受，但不允許付諸武力行動。

⊙如何面對孩子的感受：

1．不要試著排遣孩子的消極情緒，而要讓他/她把

把這種情緒表述出來。

2．對於孩子在現實中並未擁有的東西，給他們以想像的空間。

3．幫助孩子以像徵或富於創意的方式來發洩他們帶有敵意的感受。

4．教孩子如何將憤怒的情緒安全化解，停止傷害性行為，制止針對攻擊者的攻擊。

5．讓孩子明悉彼此之間的感受。

6．家長要以身作則。

第３章　比較是件危險的事情/ 53

⊙對孩子進行任何方式的比較，都會帶來不快。

⊙著眼於眼前這個孩子的所作所為，其他兄弟姐妹的行為與他都沒關係。

⊙避免引起不愉快比較的三個技巧：

1．描述你所看見的、你的感受，或者描述孩子需要做什麼。

2．描述問題。

3．描述孩子可能產生的感受，或者描述他所取得的成就。

⊙把孩子當作獨立的個體。

第4章　同等卻意味著更少/ 71

⊙父母完全平等地對待孩子，實際上給他們的愛更少。

⊙公平對待孩子的三個技巧：

1.不要憂慮給孩子的東西是否完全平均，而應該關注每個孩子的個體需求。

2.不要對孩子說你給他們的是同等的愛，而是向孩子們展示你對每個人獨一無二的愛。

3.給予孩子同樣的時間可能會適得其反，應該根據需求來分配時間。

⊙關注孩子的感受。

⊙不要把對孩子的偏愛之心表露出來。

⊙找出不受寵孩子身上的特殊之處，並給予特別的關愛。

⊙孩子們不需要得到同等的對待，他們需要的是獨特的專屬待遇。

第5章　兄弟姐妹的角色/ 95

⊙如果他是“此”，那麼我就是“彼”。

⊙角色定型既傷害孩子的個體，也損害他們之間的關係。

⊙放手讓孩子作出改變。

⊙幫助孩子改變角色的幾個技巧：

1．不要把注意力放在惹麻煩的人身上，而要將注意力放在受傷的一方。

2．不要再把孩子當成暴徒。

3．不要再有受害者。

4．誰也不要再給孩子設定角色

⊙不再有問題小孩：

1. 不要給孩子強加角色，把他們當成正常的人看待。

2. 不要關注孩子的弱點，而應關注他們的強處。

第6章 孩子打架的問題/ 137

⊙如何適當介入並給予幫助：

1.對於孩子們的普通鬥嘴，不予理會。

2.情況升級，成人適當介入會有所緩和。

3.情況著實危險，大人必須介入，把孩子分開。

⊙成人的介入並非為了解決爭端和作出判斷，而是讓孩子能重新回到解決問題和平相處的狀態。

⊙孩子們之間的衝突並非都可以自行解決，有些問題是無法“煙消雲散”的。

⊙如何適當介入並安然抽身：

1.幫助孩子解決他們無法自行解決的衝突。

2.做到不偏不倚地對提出要求的孩子給予支持。

第7章　與過去講和/ 189

⊙與過去講和，重新建立親情的吸引力。

⊙願所有的兄弟姐妹和平相處。

新版編後記/ 205

I.如何應付敵對的小傢伙們/ 217

⊙在孩子年幼的時候，就為他們營造融洽的關係。

⊙為爭奪物品玩具的孩子指明方向。

⊙設身處地理解孩子的感受，不要懲罰孩子。

II.小鬼當家/ 232

⊙讓孩子自己跟對方說出自己的感受。

⊙讓孩子把感受付諸筆頭。

⊙重複孩子的話並清除乾淨，讓他們從頭開始。

⊙讓孩子製作“情緒盒”，使其他家庭成員能及時了解他的情緒。

III.更多增進兄弟姐妹間美好感覺的方法/ 241

⊙確保每個孩子每週都能有幾次與你們單獨相處的時間。

⊙和某個孩子獨處的時候，不要談及其他孩子。

⊙不要為了補償不太受寵的孩子而隱瞞你對“受寵的孩子”的喜愛或關注。

⊙不要把孩子鎖定在家庭排行中的固定位置，讓每個孩子都能夠有機會體驗其他孩子所享有的特權與責任。

⊙不要糾結於非得“在一起”。

⊙讓每個孩子都知道他的兄弟姐妹喜歡或是看重他身上的哪一點。

⊙安排家庭會議。

結 論/ 250

其他有益的補充讀物/ 251

深入研究/ 255