Terrible Two 真的很可怕嗎?(轉載文章)

一生人有兩個反叛時期，就是二歲左右，（二歲半為高峰期）另一是青少年時期。

 

準備踏入Terrible 2的你變化越來越大, 現在盡可能每件事都讓你有選擇權。無論是故事時間，故事書的次序、每晚洗完澡也要由你自己來選擇衣服！甚至於你連尿片也要自己選擇Mickey Mouse 或Pluto狗!  

每一件事媽咪也會盡量先徵世求你的同意。同時，你能力範圍以內（或接近）的事情也盡量放手讓你嚐試、幫忙！

 

幸好一切仍尚算可以，你依然是媽媽的乖孩子！媽咪很高興你有如此的反叛時期，這正證明，你的發展良好，很快正式脫離嬰兒、學步兒時期，正要成為一個大孩子了！

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Terrible Two 真的很可怕嗎?

(轉載文章)

 

許多人談到 terrible two ，都以為孩子過了兩歲生日才開始。事實上，terrible two 指的是孩子十八個月到三歲左右。所以，如果你的孩子不到兩歲就很調皮，不必擔心，完全正常。而如果你的孩子一直到三歲都很乖也不用操心，那是你的福氣。每一個孩子的發展都不一樣，並不是所有的孩子都會經歷terrible two的。

對我來說，terrible two會很困擾父母，說穿了，完全是因為做爸爸媽媽的，沒有心理準備。沒有心理準備那個嗷嗷待哺，完全依賴的小嬰兒，可以變成一個行動自如，強烈好奇心，又很有主見的幼兒，畢竟這前後的轉變太劇烈了。

幼兒一直到一歲時，慢慢發展出〝自我的概念〞。發現自己是一個獨立的個體（一歲以前，以為他和媽媽是一體的）。對這個發現，他會有二種心理的混合反應。一種心理是焦慮﹕和媽媽分離成二個不同個體的焦慮。所以，有些孩子在這個階段非常的黏人。沒看到媽媽，就哭鬧。主要是因為他害怕，不知所措。另一種心理是對自己感到驕傲。加上學會走路，活動的空間增廣、加高；再加上好奇心的驅使（智力發展上的一種渴求），他會想去探索四周的環境。這個探索的行為，因為沒有足夠的智力來幫忙做安全或危險，是或非，對或錯的判斷，常常惹得父母又驚又怕，又氣又惱的。等孩子學會說話以後，（約二歲半），一旦做〝錯事〞，爸爸媽媽責問之下，孩子有時會回答的頭頭是道，甚至把父母說過的話背出來，一副很懂事的樣子。但過不久，仍然再犯。做父母的，更加懊惱﹕〝道理都知道，卻明知故犯，分明是和我們過意不去〞。其實，這一階段的孩子，絕不是有些媽媽形容的〝人性本惡〞。他們只是用他們有限的智力，用他們的方法─以說 "No"最多─來證明自己的存在。父母應該替他們高興。也應該鼓勵他們對自我的發展。讓他們可以肯定自己，對自己產生信心。

怎麼做可以陪他們渡過這一階段呢？除了以平常心待之之外，有幾個方法是可以協助我們更心平氣和的渡過這terrible two的階段。

第一，減少說" No "的次數。孩子在這段期間，以說"No"最多。請爸爸媽媽反省 一下，這個 "No"是不是也是這段期間我們使用最多的字，甚至是我們先使用的。對一個幼兒來說，爸爸、媽媽說"No"時要服從，他們可以感受到父母的權威。為了證明自己的存在，為了要得到〝 in control〞的權力（power），孩子也以"No"來爭取自己在家中的一席之地。這是一種很自然的模仿行為。所以，父母親，如果不喜歡孩子一天到晚把"No"掛在嘴邊，那麼就請你們也儘量減少說"不必要的No"。

其次，對孩子說"No"的同時，請告訴孩子那些行為是可以被接受的。減少說"No"，請大家不要誤會成不能說"No"。孩子正處於成長學習的階段，被告知那些行為是不被允許的，對他們很重要。但更重要的是要讓他們瞭解那些行為是可以被接受的。

舉例來說，孩子拿積木敲魚缸，與其說﹕「小寶，不可以敲魚缸，再敲，打屁股。」不如說﹕「小寶，魚缸可以輕輕的摸，像這樣（示範一下）。媽媽知道，你會輕輕的摸。來，試試看。」帶孩子做幾次，誇他一下，然後，進一步，提供孩子可以敲打的東西；如塑膠桶子或餅乾盒子。告訴孩子﹕「這個盒子你可以敲。」孩子可能會再犯，重覆示範。可以對孩子說﹕「媽媽提醒一下，輕輕的摸。你會輕輕的摸的！」一般而言，對小小孩行為的引導，提供他們可以被接受的情境，教他們可以被接受的行為，遠比對他們一謂的說"No"大的多，對幼兒的影響也會更正向些。

還有，讓孩子有自己做抉擇的機會。孩子喜歡做自己的主人。提供選擇，正好滿足這個需求；而且，事情是自己選的，通常會較〝心甘情願〞的做。舉個例子，孩子亂摔玩具。可以對孩子說﹕「玩具這樣摔會壞掉。你有兩個選擇，一個是不摔玩具，好好的玩它；另一個是繼續摔，但是媽媽就把它收起來，不讓你玩。」孩子如果繼續亂摔，就把玩具收起來。他若大哭，就讓他哭，然後告訴他﹕「媽媽有給你選擇的機會，你選擇亂摔，我只好收起來啊。」如此幾次之後，孩子碰到有選擇的時候，會好好的考慮，衡量輕重的。

當然，孩子的模仿能力很強，這種方式，有一天，也會被用來 "對付"做父母的。我和女兒之間曾有這麼一段趣事，與大家分享一下﹕

有一天，我正在準備晚餐。女兒突然跑來說﹕「媽媽，我要吃糖。」我說﹕「快吃晚飯了，吃糖會影響食慾，不可以。」女兒很生氣的說﹕「媽媽，你有兩個 choices，一個是讓我吃糖。」我說﹕「那另一個呢？」女兒說﹕「另一個是你不可以說不可以。」我聽了大笑說﹕「說來說去，我只有一個選擇，就是讓你吃糖。不公平，我不答應。」女兒大哭 。我說﹕「現在，媽媽也給你兩國選擇。一個是你坐這兒哭到吃晚飯。你知道，哭對媽媽是沒有用的。另一個是媽媽可以切水果或削一些芹菜或胡蘿蔔給你吃。你告訴我，你要那一個 choice？」最後，女兒拿著一根小黃瓜，高興的離開。

給孩子抉擇時，提出來的條件，絕不可以因孩子哭鬧而妥協（這一點一定要堅持，有些孩子要哭上四、五十分鐘）。而且,開出來的條件也一定是你做得到的.儘量避免開空頭支票,孩子才會清楚知道媽媽講話算話，慢慢建立出你和孩子之間的規則，親子之間才會有相互的信任和默契。

Terrible two，在我的解釋是孩子首次發現自我，試圖用各種方式來證明自己的存在，所惹出來的一些麻煩的代稱而已。這種自我的追尋的過程，終其一生，將不斷的重覆出現。我們常聽到的 horrible three和青少年反抗期，都是terrible two的延續。只是各時期的表現，會因個人智力、心理、人格和社會性的成熟度不同而不同。這是我們做父母的不能不先有的心理準備。所以，就把這第一個階段當作是我們練習的大好機會吧！

分享一句金句給大家: 他第一次當你的兒子, 你亦是第一次當他的媽媽, 大家都在成長的過程中學習吧